exy13 的个人博客

正好放到karen的歌。想不到合适的题目就信手拈来。

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标题好激进啊。

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一直晴好的天气突然阴沉了下来。

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感冒。莫名其妙袭来的感冒。

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岔口岔口。
给予的不是选择是放弃。

不知道方向的选择。没有目标的追逐。最最痛苦。

哦。
还有追悔莫及。更是懊悔伤痛。

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又一个生辰。
一个隔着长江。一个隔着大西洋。
我们的火锅。终于也冒着热气冷静了下来。

有些遗憾。更多的是欣慰和幸福。
不禁开始回忆。回忆那些懵懂的张扬的简单的日子。想着想着还是觉得不可思议。

我们之间。
从一开始不熟。变成那么那么亲这么密的朋友。真真觉得难以相信。
到现在我还不时的问自己。到底是什么让我们彼此信任彼此依赖如此相爱如此灵犀。

我们感动过吵闹过癫狂过。
却从来没有后悔过。
我们如此笃定地相信这感情经的起平淡的流年扛得过颠簸的命运挨得了地域的分离。
有句话。天长地久也不算久。
一瞬即使永恒呢。


我想男生一定不理解。为什么好朋友们连上厕所都要一起。
其实要我想说我也不知从何开始。
或许女孩子都这样所以我们也这样。
或许我们只是想走在一起傻笑。
或许我们只是想走在一起说一些怕瞬间就会忘记的笑话。
又或者。
我们根本就是怕离开彼此仅是那么一小会儿的孤独。
记得那时候即使不同路也要等着挨着只为着一起下楼一起出校门一起说再见然后再期待明天有着怎样琐碎但幸福的唠叨和倾吐。
那些经历的笑话糗事伤情故事或者电视里的八点档都是我们的话题。一起说着笑着手舞足蹈着。一起抱怨着骂骂咧咧着。一起痛哭着安慰着拥抱着。
发泄之后发现周边的人都看着我们。莫名其妙的不屑的关切的皆有之。
相互对视。笑一笑整理干净当做什么都没有发生。继续前进继续生活继续恣意。


你们是否知道。你们抬头笑的时候我像看到了初升的太阳。即使最困难的日子里阴郁也一扫而光。
很神奇的。你们就是我的勇气站呢。
很多时候。紧张的慌乱的低落的。想的不是心心念念的那个他不是陪在身边同样关切的朋友不是最爱的妈妈而是你们呢。
总觉得要是你们在身旁我就异常勇敢。


啊。还有交换日记呢。
本该紧张的学习生活却总是好像有很多空闲让我们逮住。
一起收集各种漂亮的信纸本子给彼此写信。
可是明明就在一个班。
记得高一的时候溪不在了。硕子也不在身边。
那本辗转于二三班的本子还一度引起身边朋友红果果的嫉妒。用小言的话说即使我在她羡艳的表情中一度发现深藏在眼底的寂寥。
那时候我突然觉得分开了又怎么样。我们有着很多人求而不得的彼此。
多谢你们。让我觉得我是如此幸福和骄傲。

还有书。借了书以后总要偷偷地留下【XXX是笨蛋！哈哈哈！】之类的字迹。再在自己的位置偷看你什么时候才发现转向我的方向用口型骂我或者某天翻书的时候看着某个角落你们偷偷弄上去的“附带说明”哭笑不得。
还有顶楼的墙壁。
虽然有些不道德。但是那面留有众多字迹滴墙到底承载了我们多少大大小小的感情希冀抱怨理想。
不知道现在返校还能不能找的到。
多么感谢那些留在信纸和书本上的字迹。
让我难过时翻看总是能在难过中破涕为笑。以至于我奉为神迹。呵呵。
话说两本日记现在流落何方啊。在我奔波离开之前速速弄到我这里来吧。让他们继续陪着我征服US帝国各种艰难困苦。


我们在相处的时光里。
理所应当莫名其妙地就摸透了彼此钟爱的颜色和某一样东西。
了解硕子的无比挑食和溪对萌物的钟爱。
了解那些骄傲的倔强的坚持。
了解那些喜欢的讨厌的人和事。
了解过去的现在的和未来的。
就像了解自己一样。
所以很顺当的就蹦出了【不要这个，她不喜欢】或者【这个好吧，带给她一定喜欢】之类。
自然而然到自己都无意识的惊吓了别人。
看来有人怀疑我的性取向也不是不无道理的呀。


我和妈妈说。
我们讨论过。以后一定要做对方宝宝的干妈。然后我的目标是一定要让她们的宝宝爱我比爱他们妈妈多。
妈妈说。
你们现在的小孩子还真好意思。

很明显。妈妈想太多。
因为我们知道。我们一定会像爱自己的孩子一样爱彼此的宝宝。
不管是注定当兄弟还是姐妹或者还有我幻想无数次的纠结三角恋。但那一定都是我们幸福的延续。
想着他们真是幸福到爆的孩子。有着妈妈们几十年的感情直接过渡。像古装片里面遇到高人传功一样。真真让我嫉妒。
虽然宝宝的事是远了点。
但是关于老公关于婚礼关于很多。我们都是一步步迈进的。
不论谁排在第一。确定的是伴娘的争夺战一定会揭开我们减肥的新纪元。


打电话。
想着前几天感情自我纠结。
发信息。
---我难受。
---Minnie always be with Vivi。
即使不说是什么事情。但是你总是知道。
即使是长途是工作时间。第一时间手机就响起。
我的防备总是在你们面前荡然无存。
即使不说话也能梗咽。
多么难过的事情都无所谓了。
因为会有你听我说。
哭也好。
语塞也好。
总之我知道。
有你在。
我不会再不知所措。

以至于想要发泄的情绪都恍然不见。之前那篇不知所云的日志好像就是如此而来的。
你看你看。你们真是功效强大。伤心难过开心幸福居家旅游之必备。


每到一个地方。每次遇见不同的人。
总是习惯性的就提起你们。
人们总会问。
你们怎么会那么好呢？
可是每次我都不知道要怎么回答。
为什么呢？我也总是问自己。
或许是一起消磨了大把大把课间和课外的时光。
或许是当时年幼就理所应当地完全信任彼此。
或许你们就是我上辈子转歪了脖子遇见的人。
无论多久没见。
见面之前的澎湃心情立刻被见面以后的平静淹没。
好像我们明明昨天就一起出来逛了街吃了饭。
现在想着这种缺乏激情的状况该不是十年之痒吧。哈哈。真真欠抽。


如果给我们足够的时间聊天。
我们一定能从日出聊到日出。
从花谢聊到花开。
暗恋。理想。幻想。
以后想要的生活。
想去的地方。
又或是别人的坏话。
bla bla bla....
就是这样无边无际的闲扯。
我们才有了让人瞠目的默契和了解吧。
在还不知道恋爱是什么东西的时候。
我们陪伴着彼此幻想着那个白马王子的每一个微小细节。
后来。我们慢慢地知道喜欢一个人心里微妙的感觉。
也渐渐体会到被人伤害的心痛。
回忆过去。
多么庆幸那时有你。
幸福的。浪漫的。与你分享。
心痛的。难过的。你抱着我。

即使不说话。
安安静静的我们也能坐到日升日落天荒地老。
一样很是自在。

所以尽管经历了那么多。
我们也不曾沮丧害怕。

即使分别的时间还是会到。
我们会有各自的生活。
却总觉得。
哦。不。是坚信。
只要一个电话一条短信。
就还是能在那个老地方。
看见你站在那里等我。

我们都不曾离开。




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空降自己快递礼物上门蛋糕的计划破灭。
但是这份大礼可是姐姐我拼着老脸与电脑辐射抗衡而呕心沥血出来的。
有异议的拖进工具室。好好谈谈~

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生辰快乐。
我的女王们。

PS：
外勤山西滴女王和颠倒时差滴女王。
米修米修。
国际信息我就省了哈。O(∩_∩)O

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请假两天不上班。
窝在家里受着肚子痛的折磨。
恰巧天气降温不断。电闪雷鸣不仅。连雪子也来凑热闹。
事务所的报表一摞一摞。数字表格大把大把。烟雾缭绕。头晕目眩。
申请递出去以后音讯全无。
硕子分道上海。
溪陀留守英国。

我。窝在一方。


想着。这真是一个悲催混乱迷茫的寒假年节和新学期。
就这样过了吧。爱怎样怎样吧。


早上醒来捂着肚子在床上打滚。
拿着手机准备蹲厕所。
电话猛然惊醒我还不清醒的脑袋。

没看清是谁的来电。没听清对方如何开始打招呼讲正文和结束语。也许我还是回了。并且是冷静而礼貌的对白。
但是脑袋里面只有晓岚你录取了Clemson录取了的声音绕啊绕。


好像很兴奋。
好像很冷静。
我徘徊在两种对立情绪的边缘。懵懵懂懂。


即使这不是我的dreamschool。也没有看见通知书。还有更多的选择在后面。

但是。我只知道。
只知道。学校有回复了。
只知道。从去年5月开始的准备有结果了。
只知道。今天天空放晴了。

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张小娴说过。
爱，从来就是一件千回百转的事。
不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？


即使理智清醒着告诉着什么可为什么不可为。但是情感总是背道而驰。

虽然我不虔诚的信教。
但是我信仰人生需要不同的经历。任何事情都有价值，即使它带给你痛苦或悲伤。当然，快乐的事情后面也许隐藏着不可预知的代价。无论怎样，人生都是不断的完整着，在历经过各种人和各种事情之后。
而每一次的丰富和完整，都带给我新生。
让我心存感激，心情愉悦。

书上说射手座不会沉溺于任何负面情绪。也许这是真的。
但是发泄，必不可少。至于发泄的时间和方式就不得而知了。

扯远了。
我要说什么来着，哦。爱情。

突然又想到张爱玲。她的书其实我没有看过。
也许是大家都奉为神迹，我不敢亵渎。
也许是太过经典，我不忍浅薄。
也许，最简单的也许，便是我太懒了。忘记了。诸如此类。

张爱玲，哦，她的名言很多。
譬如说，她说爱情本来并不复杂，来来去去的三个字。不是我爱你，我恨你，便是算了吧，你好吗，对不起。

这不是和张小娴的话矛盾么。
我突然恶趣味的想，她们俩PK，不知道谁会获胜。


浮云啊浮云···
除了钱啊房子啊车子，这些握在手里的东西，貌似感情之类都是浮云。
但是即使握在手里的，也可以消失不见。
譬如说今天股东篱把酒黄昏后市跌了，钱便飞了。明天地薄雾浓云愁永昼震了，房子就没了。再也许，有调皮的孩子砸坏了车你却找不到人或者有路边饿的慌的野猫抓花了昂贵的车漆。


天呐···我又扯哪里去了。
哦。其实我是想说，百家争鸣一样。各执一词。
爱情，没有归类的办法和方法。

爱了。就是爱了。

百转千回也好。简简单单也好。
忠于自己的心。就最好。



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思维还真是分散的可以。

本打算借机发泄一下文艺一番我那不知所谓让我不知所措的感情问题。
写着写着我都不记得我到底有何感情问题了。

百转千回啊千回百转。指的应该是我那游离的思想吧。

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一

我有一个三年五年的计划。
始于二零零九年的冬天。
三年内和五年里。

突然想起玛雅人的预半夜凉初透言。关于二零一二年的末日的预半夜凉初透言。
如果真实。一切都将结束一切都没了意义。连我们存在的痕迹都不将遗留。
如若不然。一个朋友说。他要在2013年的1月4日结婚。
极具劫后重生的纪念价值。



二

今天周末。天阴。有风。
感觉。微冷。

年关的midseason十分忙碌。办公室的师姐们说我该庆幸今年还有午饭时间和偷来的饭后15分钟的散步时间。
虽然实习生有着下班回家后的私人时间。但是加班是属于全民的运动。


喝水的时候我站在25楼的窗户前眺望。
突然很迷茫。

年少的时候希望着自己的人生。
一个现实版。一个梦想版。
现实版中。我希望在有着大大落地窗的高层办公楼，蹬着8厘米以上的高跟鞋穿着洋气的小套装很成为很厉害很能干的职业女性。会很忙碌，会有加班也会有休假。有充满斗志干劲希望梦想有着流言蜚语八卦娱乐的同事。


但是。
但是是一个转折词语。
它代表结果不似预计，存在差异。


实习一个多月。除去过年7天休假。着实是忙碌的。

妈妈曾感叹说：
记得你小时候都有多动症的呀。学什么都坐不住。现在居然可以一天坐8个小时不动。真真不可思议。

我唯有哭笑不得。然后继续纠结总是不平衡的现金流量表。

除了很大很大的落地窗和8厘米的小高跟。几乎这就是我想要的生活的雏形了。
可是当我握着暖暖的水杯从窗内望出去的时候，除了灰蒙蒙的天空和冰冷的手，就只剩空空的心和思想。

梦想的实现应该不是这样的。
在这乍暖还寒的时候，我觉得寒冷和孤寂。

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